tempo fà mi hai detto di avere paura di me...perchè credi io sia infinito...

ebbene...

se prima avevo dei punti fermi, delle routine, che mi recintavano in un qualcuno che credevo di essere e di vedere chiaramente ,al di là della parte pensante che è probabilmente infinita in ognuno,

ora i continui cambiamenti e disorientamenti legati alla vita personale, alle aspirazioni, ai doveri, agli obbiettivi mi riportano alla mente queste tue parole...

vivo in un mondo mai come ora senza alcuna gravità e in tale spazio senza punti cardinali mi sento tirare e pesare in direzioni diametralmente opposte...qualcosa mi spinge verso l alto, e ne vuole sempre di più, perchè ne ho bisogno,perchè ci sono 1000 motivazioni valide, qualcos altro mi spinge giù, giù da quel solco già tracciato in passato che ho voluto risalire, ma che segnato, quindi è facile ritrovarne la strada...perchè ci sono 1000 motivazioni valide...

è tutto in stallo,pesato alla perfezione, eppure i confini si allargano,continuano a spingere al massimo della potenza e io non mi sento troppo solido, mi sento piu che altro lacerare nel baricentro preciso...ma non è una lacerazione dolorosa...ho già scinto bene e male nei due opposti...è qualcosa di diverso...è come se fossi obbligato ad essere più persone, più menti, più vite...o tutte queste in una sola...

 

...schizzofrenia?!...

 

in una dimensione che mi stà sfuggendo di mano, nonostante si sappia quanto io cerchi di dominare ogni cosa, ho perso il mio mappamondo personale...mi ritrovo come in una jungla,in un deserto,in mezzo all oceano,non importa, è che sò dove sono, ma non sò dove finisce, non sò ne che verso ne che direzione prendere, ne fino a dove potrei spingermi...il problema non è la spinta, la benzina io la autoproduco...è che ho bisogno di un navigatore... e tu, in quanto onni presente fisicamente in una dimensione senza materia e irrazionale, e onni presente spiritualemente in una dimensione solida e razionale, sei l'unico punto fisso che riconosco, proabilmente senza di te sarei già alla deriva...ho bisogno che tu non abbia mai paura, perchè io inizio ad averne e credo che talvolta le cose, quando troppo complesse, le si vedano meglio dal fuori che dall interno...sò che sai quel che VOGLIO, tu meglio di me, in quanto io spesso lo confondo e lo miscelo con quel che DEVO...

non è una paura stile terrore, mi sfiora il dubbio e la possibiltà di perdermi in me stesso, di dimenticare qualcosa di importante, di accontentarmi, di farmela andare bene...e sono sicuro che diventerebbe tutto così molliccio tipo cotone bagnato,  che potrà pure essere comodo, ma che imputridisce in poco tempo...

 

oggi dopo una giornata di lavoro inutile, senza stimoli, ma con tanto sporco, fatica e stress, pur sapendo di non avere niente da fare e nessuno da incontrare fino al domani (non capita MAI, ma oggi capita purtroppo), mi sono liberato di quegli abiti da lavoro pesanti e sporchi che indosso tutto il giorno e con grande voglia mi sono lavato, preparato e vestito bene come se dovessi andare chissà dove e fare chissà che...

tipica rappresentazione fisica dei due opposti che dominano ora la mia vita...

quale sono dei due?

qual'è necessità?

qual'è volontà?

 

Ho un buco sulla mano destra ormai da due settimane, non si vuole chiudere e talvolta sanguina...ormai sono convinto che ne rimarrà l'ennesima cicatrice.